tenebrae的部落格

我知道，也想這麼做。

就是不管對方人到底怎樣，做了什麼事情，我也已經不想再抱怨了。

抱怨很麻煩，不只是因為自己放不了，也是因為這不只影響自己變得更放不開，

連別人也會變成一個很會抱怨的人。

但昨天，我覺得我真的很失敗。

不知道是不是被誘導談天，所以又把以前的傷口抖出來。

不知不覺地變得很怨天尤人，不停的罵以前的他"廢物、沒蛋、沒腦"等等的字眼。

但事實上我不知道為什麼我會說出來，只是朋友一直說到讓我很生氣的事情，

我只能一直重複以前他做過的事，然後可能我太久沒有在朋友面前發怒了，

她告訴我都已經過去了，就別再去說別人做錯什麼。

我也不是願意這樣，只是不管你問得是什麼樣角度的事，只要是有關他，不可能就沒事。

我不是聖人，如果你一起唸起來，我也會開始真的發脾氣。

我不是天才，如果你只是應付的唸他幾句駁得我的好感，我也會認真的生他的氣給妳瞧瞧。

我不是沒想過都已經過去了，就別再貶低對方，過去我都一直努力這樣做了，

但妳先開頭的貶低他，讓我難以招架，一邊說原諒他卻又要我貶低他我真的做不到，為什麼不能讓我靠邊站就好？

妳要我放下仇恨，我都已經做了，但我很想明白的提醒妳，有些事真的不是忘記就可以忘記了，真的不是！

被傷過的地方永遠都是在那邊....如果被提起，那個人會怎樣都不知道。

我以為妳要我發洩過去我沒發洩過的份，所以才又讓自己變得很醜陋又脆弱。

我之所以會離開我以前的網誌，我也很想平靜地跟你說，然而事實上我也已經不想再說...

"我是被他趕走的，因為他放他曖昧的準女孩進來看我的隱私，為了他的準女友，我為他著想地刪了所有的文章。"

因為我也已經不知道這樣講是不是出自於真心，為他做到這種地步到底是不是對不對我也不知道，

只是我覺得這樣做，就這樣做吧，他想要什麼我都給他...而這我無法做的心甘情願是因為我眼睜睜看著

我最信任的人在我最需要最需要他的時候，不只捅了我一刀，還捅了好幾刀...

然後在我已經連撐都撐不下去的時候，

還自以為很搶手的說"我也是覺得很捨不得你，但我現在有愛的女人了，我也很難過。"

現在你們又用那套我太天真、要管他、不能放縱他、要他好看...

我不會管人啊！那這就都是我的錯！他會想跟我分手也是因為我放縱他！

我不會管趴一個男人也是我的錯！對一個男人太好是我的錯！全部都是我太膽小太聽話的錯！

而且妳們一下要我不要批評、一下又說要打趴他！你們到底想要我怎麼做！你們讓我好混亂啊！

要不然妳期待什麼？平靜的說他欺負我的事情嗎？

平靜的說他刻意瞞我接近女生卻把自己的事放一邊把我放一邊的事嗎？把我們從前的願景丟一邊的事嗎？

這不可能平靜的說，而是要看我以後是怎麼做的？我過去有什麼讓妳覺得我很失敗嗎？

妳不可能靠我一小段的對話就理解我為什麼這麼生氣，或靠妳小小的想法解救我。

妳的好意我知道，但我發現...不管什麼時候，跟妳在一起很快樂也很累，

我也不知道從什麼時候開始，都變成是我在聽妳想說的話。

我真的把妳當好朋友，努力的在大家的話語裡面學習，但我想我這樣對我自己真的太過了...

有時候我不只完全學不到東西，還帶了很多的腦袋混亂，就因為我的朋友覺得她比較對、聰明，而不是理解我。

我好想說"謝謝妳陪伴我，跟我說那麼多"，但那樣就是對我自己說謊了...我也不想對妳說謊。

但妳的陪伴是無價的，這是實話，然後我也真的很想說一句。

"所謂的不批評人，得從自己一開始問的問題開始，而不是一開就想把人的黑暗引出來。"

不要試著想跟我接近而說些鬼話，現在我已經定型了的話，就讓我這樣吧...我改變不了...也受不了被改變。

當一個人已經渡過她的一整年，就別再刻意去問她以前的事，

有些事再忍、再說也不會有結果，不會比較壞，也不會比較好。

真的有過去的努力都被毀於一日的感覺，

但我們也許久沒見了，報告近年來的事情是無法避免的...

我很後悔那時候我沒有控制自己的說"謝謝妳，已經沒關係了。"

卻是變得歇斯底里...無法以旁觀者的心來旁觀...卻是跑到這個部落格碎念今日的難受。

很開心的同時又很難受，今天真是五味雜陳。

我想這也許是妳對我的孤注一擲，看我結束後會不會以後就不會暴走...但我想我真的不知道...

北上是心亂，南下是心碎，哭笑不得。

是要因為我是人，所以接受那想罵人的衝動，還是要理解因為是人，

所以我要學會克制？

一趟旅行，理還亂的脆弱人性，是接受我脆弱還是要接受我可以堅強？

我已經不知道該怎麼辦了...到底是要讓對方開心...還是要讓他不開心...

別再要我做東做西...我已經累趴了....

我也受夠學習大家做一個雙重標準的人...我一直都想讓每個人開心...就算做不好...

但總比我笑著看著你...心裡卻想著亂七八糟的事情來的好...我真的好訝異為什麼你們做的到？

為什麼你們可以裝著假臉說著假話...為什麼你們有辦法這麼快就判別誰是壞人誰是好人...

或簡單靠一個行為話語就知道這個人沒肩膀....為什麼可以這樣對著一群在身邊的人...

從以前跟他交往就被大家非議到現在，雖然我已經開始學會習慣他的名字在大家的口中被蹂躪，

但我仍無法接受大家想"教會"我的事情...

你們要說我被保護得太好也隨便妳們，但我會說，就算被傷了透徹，我也還是會這樣想。

我像是卡在夾縫裡面，進退不得，要現實還是要希望？

我愛妳們...也很恨我自己學不會妳們希望我可以自我保護的事..

但不知是我太笨還是遲鈍...我看不出來那些叫自我保護...反覺得是另一種虛偽....

我做不到....我真的做不到像妳們這樣的女性...我想我就是不懂男人狡詐的部份...讓他們覺得我好欺負占便宜...

就算別人狡詐，我卻仍相信只要我真誠待他，他也會真誠待我，就算沒有，這樣我也不會做出對不起自己的事。

說天真就天真吧...我不是不想做...而是做不到...妳們所講得從來不是我小時候所受的教育會學的...

大家都覺得這是好處...但長大後卻處處都壞....很難過...很難過我是這樣的人...也難過我做不到保護自己...